Сказка про сковородку. (18+)

В некотором государстве жили-были две бабы, две красоты. Возраста уже приличного были, может за двадцать лет, а то и тридцать. Ну, про их возраст даже в сказках считается опасным упоминать. Жили, значит, бабы поживали, и всё бы ничего, да, не было у них. Чего не было, спросит читатель. Да, ничего не было. Ни мужика не было, ни секса. У других баб всё, как надо, а у этих – нет.

Так и этак (то есть нестандартно) рассуждали страдалицы о жизни этакой. Однако ж от смены мыслей дети не появляются. Применили тут они бабью смекалку – наблюдательность. Стали они внимательно за мужиками и бабами приглядывать, следить, откуда одни у других заводятся? Поглядели-поглядели, да и приметили.

Всё дело — в магазине, решили они. Какая баба имеет мужика, так норовит чаще в магазин бегать. Которая не имела, но без числа в лавку заглядывала, та в скорости мужика заводила.

Раз такая причина определилась, подались бабы в магазин. Одна в один, другая в другой. Почему в разные магазины? Это ж разные бабы, они до этой сказки были друг с дружкой незнакомы, каждая сама по себе. Одна пошла в хозяйственный, другая — в гламурный.

Баба, что в хозяйственный магазин заглянула, купила сковородку. Ну, ту, что подешевле. Она ж не знала, на что мужики ведутся, а зря тратиться не сподобилась. Экономила — разумный расчёт держала, может, что ещё приобретать для обзаведения мужиком придётся? Взяла баба сковородку и в большой надежде направилась домой.

Тем временем баба-девица с мозгами гламуром окутанными, накупила нарядов всяких разных, побрякушек блестящих, да, парфюмов и красок знатных. Платила, не скупясь, знать, сильный интерес на то был. Подхватила она обновки, да, и подалась восвояси.

Меж тем о посуде (сказка ж про сковородку, а не про баб, так, вот о ней). Эх, и сковородка была! Сами понимаете, если бы не шедевр, то в сказку сковородка – ни дном, ни ручкой! Уж такая, уж разэтакая… добрая баба ни за что не купила бы. Настолько неказистая, что видно: и дизайнер «троечник» был, и делали её после получки, да, и контролёр, когда штамп ставил, отвернулся. Короче, «раритет» был ещё тот, но извините, от менеджера по продажам тоже многое зависит. (Мерчендайзер с завода засланный был.) В итоге — пошла сковородка по рукам.

Принесла баба посудину домой, а места для неё загодя припасено не было. Круть, верть головой, куда деть? Поставила её на стол. Пока место искала, муку нашла…  «Ой, — подумала баба-девица, — вписту эти поиски,  испеку блин, а то пузо «сводит»». Да, и взялась за дело, хотя, отродясь утвари в руках не держала.

Раскалила баба сковородку, зажарила блин. От пыла в кухне стало жарко, грудям тесно, и она распахнула окошко. Оп, а за окном особь мужского пола стоит, слюни утирает. Догадалась баба пригласить его в дом, в гости, на блины. Вот так и поселился у неё мужичок, Игорь Игоревич. Стали они  жить-поживать, да, жизни такой радоваться, а при жизни этакой позабыла баба про горести прежние на проч.

В доме от красоты жизненной стал меняться мир материальной. В избе столько всего появилось, что не то, что «шаром покатить», тот шар поставить некуда стало, а новое добро всё прибывает. Вскоре баба эта от радости неземной, с каждым днём стала мужиком этим пользоваться больше, чем сковородкой.   И в какой-то момент снесла баба в ломбард вместе со старьём известную нам посудину. Однако ж судьба утвари на этом не закончилась.

Меж тем в сказке, как положено, между первой бабой и второй – антракт небольшой. За модно ряженой баб-девицей наблюдение тоже велось.

Не успел из двери бутика носочек её башмачка показаться, как вокруг мужскими духами запахло. Красавцы, каких в телевизоре раньше видела, теперь все вокруг неё оказались. Сортируй, выбирай – не хочу. Одна проблема — ручки целуют, замуж не берут. Уж всякие наряды баба перепробовала, а до свадьбы-женитьбы дело не идёт. Обошла все секс-курсы, коучи – из дипломов курятник построить можно, ан не то. Только как последние деньги гадалке отдала, та сжалилась: «Да, купите, барышня, сковородку».

Осияна такой идеей, кинулась баба с последним грошиком в ломбард. Там по розничной цене алюминия она обзавелась сковородкой. Принесла её домой, накидала в неё всякой снеди и поставила на плиту. Оп, сразу звонок в дверь. Все ухажёры с цветами замуж зовут. «Ничёси, — думает она, — я в тренде. Ну, их нафуй, эти однообразные фуи». Короче, расписалась она с Игорем Игоревичем.

Тут чего началось! Первая баба разведала, куда её Игорёк слинял, устроила очную встречу с соперницей в её хоромах, да, и признала там свою сковородку. Поняв, что дело в посуде, схватила алюминиевое изделие, «навела» им причёску хозяйке и скрылась из виду вместе с ёмкостью.

Последние деяния были оценены полицией как насилие, и сковородка попала в Дело. Про «сковородкино дело» узнала подруга следователя и бросила клич «Пропала…» в Одноклассники. Ухажёры запостили в Твиттер,  соседи в Фейсбук и В контакте. Оттудова узнали о том Малахов, да, Канделаки и Ургант с ними, следом понесли байки те по TV (…и про баб, и про ту сковородину).

Немедля, согласно «Экономическому обозрению», спрос на сковородки резко превысил предложение. В момент поднялась цена на алюминий. Упал спрос на нано-технологии и порно.  Хотя на ток-шоу виновным был признан Игорь Игоревич, Tefal и Pleyboy обвинили во всех грехах алюминиевые холдинги в сговоре. Государство, до этого стоявшее в стороне, сначала поставило задачу перед антимонопольным законодательством, затем передумало и сделало ставки на строительство, акушерство и образование. Когда первый миллиард населения страны скоротечно перевалил за второй, в правительстве возникла догадка, что «со сковородками надо что-то делать»?

В то время правили-рядили в правительстве две бабы, две красоты… но это уже другая сказка… но в первой-то как всё начиналось!

Опубликовано Новиковым С.Н. © //www.maymed.ru , 2016.

 

Responses are currently closed, but you can trackback from your own site.


Комментарии закрыты.